NOVEDADES DEL ARTE

Lista de temas:
1- Cantandole a nadie.
2- Tango, merca y antropofagia.
3- Te pareces a mis pantuflas.
4- Una cara de tagarna que me caigo de un quinto piso contrafrente.
5- El zapatero, la luciernaga y el oso hormiguero.
6- Cagado de infeliz.
7- Cancion para Claypole.
8- Subcampeon de Paddle.
9- God save the queen (Version Tango).

EL SIGNIFICADO DE LOS NOMBRES – HOY: Waldo

Origen: Grecouruguayo

Significado: El que pelotudea mas de la cuenta.

Festividad: todos los 30 de abril de 1998.

Personalidad: son mas bien boludisimos y muy poco interesantes.

Defectos: se creen que matan mil.

Compatibilidad: Se sienten a gusto con un Walter, un Ruben y hasta por ahi nomas con los Osmares. Se carajean de lo lindo con los Enriques y son boludeados por el resto del a humanidad.

DATO CURIOSO: Juntando 3 tapitas de Benga Cola, 1 Waldo y 1 zorete de gato te llevas un poncho mugriento de regalo.

Efemerides - 29 de marzo

Un dia como hoy, pero de 1724,3(periodico), un muchacho bigoton bigoton, con cara mas bien de pelotudo, se tropezaba pero no se caia.

Fragmentos de Filmessssss - HOY: E.T.

En este segmento dedicado a la cultura, vamos a repasar memorables momentos dealgunos aun mas memorables filmessssssss. Hoy repasaremos algunos dialogos de la pelicula del Extra Terrestre mas famoso y culo roto que nos haya regalado el celuloide.


Hace click en la imagen y lee los dialogos como un campeoncito.

Navidad, oh navidad...

Escribiome Magdalena:

ASUNTO: zerdos navideños

si a vos, que te peinas con gomina y te haces una colita rutera de la línea 176.
A vos, que te la morfas doblada con sidra marolio y pan dulce DON SATUR
a vos no te deseo un carajo de nada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jojojojojojojojojoojojojoj y feliz roberto galvan

Respondile:

ASUNTO: Re: zerdos navideños

aro aro aro aro aro arooooo!!!!!

Ya paso la navidad,
y hubo pan dulce con fruta....
estachica magadalena...
es una flor de prostituta..

q en estas festividades, se te estire el elastico de los calzones y al despertar vuelvan a su tamaño natural....

saludos para el profe de quimica que nos cedio las bolas....

Don Ismael Petoraza - El mensajero del amor

Don Ismael Petoraza, heroico mensajero que sirviera al ejercito Naumuncureano en aquellos años mozos, cuando ser bataclana era bien visto, y pisotearse los huevos no dolía.
Fue en esos tiempos amarronados, en que nuestro héroe Petoraza, brillo como mensajero de batalla, época en la que marco el record mundial de Guiness de 34.576 mensajes entregados, 145.986km recorridos y 34 días seguidos sin lavarse las bolas.

Esta fotografía, retrata el día de su retiro. El último mensaje entregado, la ultima batalla sorteada, el ultimo desafió vencido, el mensaje que lo retirara glorioso e interminable como nunca nadie lo había sido en la historia de nuestro país.

Transcurría el año 1743, Peronistas y Sodomitas se enfrentaban en guerra por las tierras mas frondosas del continente, conocidas en ese entonces como “Villa Bosch”.
Petoraza, peronista, chamamecero y cebador de mate amargo de pura cepa, comprometidísimo con esta lucha, llego a entregar durante esa guerra 243 mensajes en 28 días y 3 otoños.

Pero una mañana ocurrio algo, un despertar extraño que cambiaria su destino por el resto de los días. Al amanecer en su carpa, apareciosele una imagen angelical quien le dijere: “Me cago en tu madrina, que por tus malditos mensajes, no hay paz en la Argentina”.

Atónito, estupefacto y cagado hasta las rodillas, decidió que ese día entregaría el último recado.

Así fue como una vez más, pero en esta ocasión sabiendo que era la ultima, inicio su rutina mensajeril.
Como cada mañana, levantose, batiose el jopo, rasurose el ojete y vistiose para enfrentar por vez ultima, el campo de batalla.

Como era su costumbre, la operación fue un éxito y llego a destino con apenas un rasguño en el huevo izquierdo, producto del ramerio con el cual se limpiara las partes luego de despedir tremendísimo zorulo.

Tan eficiente como discreto, jamás atreviose a leer ninguno de los mensajes que transportara a lo largo de su carrera. Pero sabiendo que era su despedida, al llegar a destino pidiole al Sargento Carilarga: “Saryent, es mi ultimo, no te hagas el dobolu y léemelo, pa mis memorias vistes”.

El Sargento, honrando la heroica trayectoria del “Delivery Boy” (Asi gustaban de llamarle el Sargento y sus compinches, de puro jodones nomás), accedió a su petición y leyole el mensaje en voz alta.

Como cierre de esta crónica, transcribimos el histórico memorando:

“Puto el que lee.

Siempre suyo.

Coronel Trochagorda”

Dialogando con Esteban - Episodio 1

SeBa: con vos quería conversar un chiquitín

Esteb: codazo para uno

SeBa: como la viste a marta el otro día?

Esteb: a dos metros de distancia, mas o menos

Esteb: Marta Tompson, de los pagos de Pichonia, no?

SeBa: si...claro….. la señora del ex comisario

Esteb: el comisario Don Don
Esteb: se me perdió un codazo, no lo viste Seba?

SeBa: yo tengo uno por aca….pero trasversal…el tuyo como era?

Esteb: el mio era un palacio hermoso, con tres pisos adornados con dulces de todo el mundo y con delfines ambidiestros y cools

SeBa: mmm...si...se lo vi a Luís Ventura...lo llevaba debajo del brazo junto con 3 kilos de muslo de cerdo deshuesado..... creo q estaba por hacer un "TRABAJO"...no se si me entendes?

Esteb: te entiendo poco si me hablas así de bajito, notable hijoderemilputa

SeBa: perdon
SeBa: mira....me extraña que un compañero peronista como creí q eras...me venga con estas mariconeadas protocolares... creo que te estas aburguesando…producto del exceso de queso AZUL en tu dieta bimestral

Esteb: sos un grande de los de antes (ej: el gordo valor, etc)

SeBa: bueno....soy sobrino tercero del MALEVO FERREYRA...no es moco de pavo

Esteb: Mi fa sol , mi fa sol, sol sol sol, sol y que mas?

SeBa: re do mi no

Esteb: bien, tres puntos

SeBa: 3 puntos sobre 745... epa...nada mal por cierto

Esteb: por cierto : no querrás decir "por cientos" (ojo)

SeBa: en realidad quise significar "pollera"...pero conjugue mal el verbo… jurole que no fue mi intención incomodarlo

Esteb: Seba, creo que tenes 10 shot de vodka en la nuca, por lo demás, OK

SeBa: ya se...fui al oftalmólogo...pero me derivo a un especialista en carburadores a control remoto... pero jamás encontré la “avenida del churrete al 3421358349”.....

Esteb: Queda en JOSECEPAZ

SeBa: q boludo....yo me fui al PAZMARTINEZ
SeBa: le cante una cansoneta napolitana y todo

Esteb: tu especialidad, junto con los recuerdos del precoz Boy Olmi

SeBa: te conté que vendí la motoacelga que tenia?¿?

Esteb: ?¿?¿?¿? creo que eso te lo conté yo. Lo que vos me contaste fue una historia acerca de un señor llamado Marx, que un día se canso de toooodos los programas de TyC y se escribió los 3 tomos de El Capital

SeBa: no...eso te lo contó marta

Esteb: bueno, argonauta del inconsciente, bon vivant, ex represor de la marina turca, sombra en la city, limpiavidrios calientapavas, me despido

SeBa: Hasta mas luego

Esteb: se bueno con racing,

SeBa: lo he sido, lo soy y lo sere

Pantimedias "Graciela"

Haga click en la imagen, y experimente un experimento.

Club Atletico Macachin

Asociación Club Atlético Macachín (1918).

Recurriendo a la buena memoria de algunos vecinos, a un loro parlanchín de la zona, a notas periodísticas e incluso a notas rescatadas de archivos de la Sociedad Española de Socorros Mutuos antes de ser incinerados, se ha podido establecer en forma más o menos clara, los motivos que llevaron a la creación de lo que hoy es el muy importante Club Atlético Macachín.

En el año 1918, se crea el Atlético Macachin, siendo su presidente el señor Roberto De Niro, docente de la Escuela N° 82. Entre algunos de sus futbolistas se puede mencionar a Gerardo Romano, Graciela Borges, Eloy Peto y los docentes Orozco y Amariya.

Al poco tiempo se produce el cambio de nombre, pasando a llamarse Macachín Sportman Club, del que pueden rescatarse los nombres de los siguientes futbolistas: Jorge Rossi, Jorge Lorenzo, Jorge Formento, Jorge “corcho” Rodriguez, Jorge Guinzbgurg y George Michael. Plantel históricamente conocido como “Los Jorgitos”. Jugadores que luego de su retiro se asociarían para montar una fabrica de alfajores.

En 1926 un grupo de jóvenes disidentes, adictos al te de naranja y al Biznike Nevado, forman un nuevo club que lleva el nombre de Sportivo Macachín, tal actitud trajo corno lógica consecuencia una rivalidad entre ambos equipos que se fue acentuando con el correr del tiempo. Entre los que jugaron para el Sportivo Macachín se puede nombrar a Martiniano Molina, Señor Televisor, Papi Witty, Bruma Jobo, José “Padre” Mújica, Raúl Porchietto y Zoilo Machín.

En 1931, la buena gestión de algunos vecinos hace reflexionar a integrantes de los dos clubes y luego de ardua tarea logran que ambas entidades se unifiquen surgiendo en forma definitiva el Club Atlético Macachín. Esta unión se celebro con un festín realizado en la casa de Enriqueta Cahen Dànvers; y todos los presentes, efecto de las pastillas alucinogenas que alguien desconocido proveyó, unieron sus voces al ritmo de:
“ no la dejes ir, no la dejes ir, por que???
Te lo digo yo; Quien es???? Violeta, que se va sin decir adiós…”

Los primeros futbolistas que lucieron la casaca del Club Atlético Macachín fueron: Delfino Rodríguez, Hilda Lizarazu, Olegario "Peligroso" Salceda, José “Padre” Mujica, Noé, Adán y Eva. Sin olvidarnos del ilustre goleador, Jorge Apolinario Mamerti.

En 1932, el día miércoles 18 de mayo, son electas las primeras autoridades del Club Atlético Macachín, quedando la comisión directiva integrada por las siguientes personas:
Presidente: Caño Cañaveral.
Vicepresidente: Pepe Galleta “El único guapo en camiseta”.
Secretario: Alberto “Maleducado” Cortes.
Prosecretario: Ángel “Cara de foca” Focanti.
Tesorero: Carmelo de Dulce de Leche.
Pro-tesorero: Valentín Álsina.
Vocales: a,e,i,o,u.

A partir de 1951 se desempeña como presidente don Juan Castro, quien por problemas de adicción (al tepe y a la mandanga) deja el cargo en 1952, no sin antes voltearse un par de muñequitos. A Castro le sucedió en el cargo Ornella Muti, madre del ilustre y varias veces galardonado cantactor Nahuel Mutti, en cuyo período se obtiene la personería jurídica del Club. En 1959 el presidente es Bernardo Michelena. Bajo el mandato de este ilustre deshollinador, se contratan por 1ra vez jugadores extranjeros. Desde Sri Lanka, el centrodelantero Alphonse Tchami, desde Japón llegaría Fabio “Fakita” Kanashiro y el Italiano Don Vito Corleone.

En 1963 hay nuevas elecciones y es elegido presidente el Empresario Multimillonario Ricardo Luis Barbalat. Quien con su visionaria sabiduría, transforma el club en una Sociedad Anónima, llevándolo a la fama mundial. A través de multiples estrategias de Marketing, absolutamente innovadoras para la época, consigue que el club facture 1 millón de pesos por año.
Refuerza el plantel formando el 1er equipo de galácticos de la historia del fútbol. Trayendo a figuras del mundo entero. El uruguayo Washington Sarlanga, el colombiano Juan Carlos “Piel de chocolate” Taliceaga y quien fuera y es el maximoídolo de la historia del club, el gran Orlando Fatigatti, estrella de la selección italiana.

En 1979, Ricardo Barbalat es removido del cargo por irregularidades en las tarifas telefónicas. En 1980 el club cierra sus puertas debido a la millonaria deuda con ENTEL, generada bajo la gestión del ya nombrado Barbalat.

En 1990 el club reabre sus puertas, basando su recuperación en la construcción de la cancha de Paddle que lleva el nombre de Rubén Salvador Dali, como justo homenaje en vida a quien fuera futbolista, dirigente y colaborador. Debido al furor de la época por este deporte, el club logra pagar la deuda con la ya privatizada ENTEL y sale a flote.

La década del Noventa por completo, esta viciada de excesos nefastos, nocivos y perjudiciales. Acordes a los tiempos Menemistas que se vivían en el país. Por cuestiones legales, esta parte de la historia del club ha sido censurada. Lo cual hace imposible su publicación.
Llegando así a nuestros días. Para conocer la actualidad del club. No necesitan mas q ver la pagina oficial www.macachinfutbol.com.ar, donde periodistas especializados de todo el mundo los informaran semana a semana sobre las novedades.

Fuentes: "Un Paraje llamado Macachín", Albino Mota.
“Historias de bueyes perdidos”, Raúl Gamez.
“Fútbol, Mate y Chacarera”, Luis Landrisina.
“Macachin, un pedazo de mi”, Antonio Banderas.

Efemerides - 24 de Mayo

Un dia como hoy, pero de Mil novcientos sesenta y mil, un señor de pelo alto y sonrisa petulante, inventaba por pura casualidad, la salsa tartara.

Actitud Buenos Aires

Querido televidente, haga click en la imagen asi la ve grandota grandota como manzana en compota.

Posteando posteando - Cartuchetti

ESSSSTO TE LO ARME CON TROCITOS DE POSTS QUE DEJE EN UN BLOG COLEGA. NO ME QUEDO RE PITUCO? QUE LO DISFRUTENLON!!!

Sorprendiose Cartuchetti al desembarcar en tierras uruguayas. Siempre convencido de que Uruguay era en realidad una fabula mal contada, no podia creer estar en Montevideo vivito y coleando.

Una vez vuelto en razón, decide instalarse en la Republica Charrua y hacer un estudio socioculinario, valiéndose solo de una trompeta siriolibanesa, un primo rengo, media bataraza hervida y 5 veteranos de Vietnam...

Redepente...sin mas…apareciosele Anibal (el de Mingo y Anibal contra los fantasmas)..y dijole "vos sos pelotudo o te haces?"

Patitieso y con caca en el calzon...nuestro gran heroe no atino mas que a salir corriendo en dirección sudnoreste...

En ese mismo momento, encontrose con su alter ego, Katja Aleman. Quien zarandeando la capelu, frondosa como culo de mono titi, dijole "Mira el cenicero con jabon blanco pintado que te realice...es todo para ti y para mi y para ti".

Sin más, nuestro bambiban del eter pusose a llorar como una mariquita de la luz, y sin dejar de blasfemar en perfecto arameo charrua agarro el cenicero y se lo refregó bien por las pelotas.
Acto seguido, levanto la vista y dijole a sus acompañantes "Es original, mirad que brilludas me dejo las bolas."

La tigresa del oriente.

Paparruchadas and Chascarrillos y todos sus parientes, son seguidores devotos de la Tigresa del Oriente. Vease aqui....su mas reciente y brillante obra.

Recomendacion paparruchesca: ver hasta el final y prestar especial atencion a pantolenete loco y su dancing mood.

http://www.youtube.com/watch?v=oAl8RgSQGaA

PRENDAN SUS PARLANTES Y PRESEEN COMO LOCOS.

Sr. Cipolla

Cipolla's life - Chapter one - "Caras y caripas."

La 1er cara que vi en el día de la fecha…fue la de un indeseable….que no puedo dar el nombre por cuestiones de derechos de autor y que patatín y que patatan…pero si les puedo decir…que ese rostro…el 1ero q vi de cerca hoy….era una cara de terrible pelotudon…

Con dos ojos grandotes que se movían y se mueven..tiki tiki taka taka tiki tiki…como dos ojitos pelotuditos q no soporto….yo que se…no es mala onda el loco…pero

las cosas como son

….Como dicen los carnisa de barrio……esos si que se la junan lunga de la vida…Difícil que le pifien en una reflexión…te tiran cada verdad que te caes de culo para atrás ida y vuelta….que paradójico…por lo general son tipos que no pasaron ni por la puerta del colegio….pero tiene sabiduría sabia……de la buena….de la que vale millones de cachitos de mortadela envueltos en papel de diario LA RAZON y puestos 3 días al sol…

En cambio…hay cada pelotudon…que se la pasa estudiando para después ser tremendo tarambana…. levantando luchas inservibles contra la postergación del colador de fideos o caricaturadas de ese estilo…pibes que se comen un sambuche de atún a las 11 de la mañana y se los devora el personaje del Cecilia Siemenchuk…y salen a transformar el mundo en no se que historia de buenos y buenos que se dan besos entre si.

Volviendo al tema que nos compete en el día de la fecha.…la ultima caripela que vi hasta el momento en la jornada que transcurre…fue la de un mecánico vecino……el tipo me hablaba de no se que catástrofe que ocurrió en el barrio…y yo no podía dejar de mirar como se le movían los dientes postizos de ajoba…..eran raros….no parecían todos dientes uno al ladito del otro…era como si tuviera un solo diente todo ancho que le agarraba toda la parte de abajo…..como una especie de “diente-herradura”….debe ser algo muy practico… encima todo arrugado….hasta hace 2 meses te hubiese dicho que tenia 60 pirulos…hoy te aseguro que esta en los 300.000 kilometros….y poco de ruta…casi todo todo de ciudad embachada……cuando termino de hablar….al no saber que cuernos me había dicho…solo atine a mirarlo y decirle “que tremendo no…bueno Antonio….que siga bien….saludos a los suyos”.

Espero que ese comentario mió…haya sido acorde a lo que me había contado….sino todavía debe estar comentando sobre la pinta de drogon que tengo y lo “ido” que estaba cuando me vino a hablar…

Ahora me voy por que tengo que regarle la rodilla al gato y llevarle la navidad a mi tío Juanca que me la presto hace ya 3 veranos y 5 meridianos.

Bob Es Ponja

Dialoguete.com

GUTIERREZ: Pero como le va la vida?
ZAPATA: Un fenómeno y a usted?
GUTIERREZ: Dos fenómenos.
ZAPATA: Que alegría! Es usted un hombre afortunado Gutierrez.
GUTIERREZ: Que sabe usted de Don Ignacio?
ZAPATA: Don Ignacio se cago muriendo.
GUTIERREZ: No me diga.
ZAPATA: Si le digo. Si usted me pregunto.
GUTIERREZ: Y como fue?
ZAPATA: Cagando, no le digo.
GUTIERREZ: Que cagada!
ZAPATA: Precisamente. Pero fue una disgracia con suerte.
GUTIERREZ: Como seria eso?
ZAPATA: Si claro, suerte que no andábamos cerca por que fue algo nauseabundo.
GUTIERREZ: Sabias palabras Zapata. Usted no es ningún pelotudo.
ZAPATA: Gracias Gutierrez. Como anda su señora?
GUTIERREZ: No anda, quedo paralítica.
ZAPATA: No le puedo creer.
GUTIERREZ: Pero Zapata. Alguna vez le he mentido? Le pido no me ofenda.
ZAPATA: Discúlpeme. Es que me quede atónito. No se que decirle.
GUTIERREZ: No diga Zapata. No diga.
ZAPATA: Bueno, pero siempre existe el dialogo. Eso es importante en una relación.
GUTIERREZ: Si claro. Ni hablar.
ZAPATA: Ah, no se hablan? Eso es difícil de llevar.
GUTIERREZ: Que si hombre, que nos hablamos. Acaso esta usted sordo?
ZAPATA: No Gutierrez. Bien sabe usted que la sorda es mi mujer.
GUTIERREZ: Discúlpeme, soy un animal.
ZAPATA: No me burle Gutierrez. Usted es un ser humano, con todas las partes de un ser humano.
GUTIERREZ: Todas no, me falta este dedo, mire.
ZAPATA: Uy si! Que tremendo! Que le ocurrió?
GUTIERREZ: Fíjese que le he perdido.
ZAPATA: Siempre tan descuidado usted Gutierrez. Y donde lo perdió?
GUTIERREZ: Es que si supiera no estaría perdido. No le parece?
ZAPATA: Si me parece.
GUTIERREZ: A que se parece.
ZAPATA: mmm…tengo mis dudas…..realmente no encuentro el parecido.
GUTIERREZ: Yo tampoco lo encuentro. Lo he perdido también.
ZAPATA: Ay Gutierrez. Debería usted ser más cuidadoso.
GUTIERREZ: Y como anda su señora?
ZAPATA: Mi señora muto.
GUTIERREZ: Pero la pucha!
ZAPATA: Si si, fíjese que muto en una salsa 4 quesos.
GUTIERREZ: Upa lala.
ZAPATA: Y si, pero antes de hacerlo me dejo la alacena llena de fideos, tartelletis, agnolotis y sorrentos.
GUTIERREZ: Y claro. Una esposa siempre es una esposa.
ZAPATA: Hermosas palabras mi amigo.
GUTIERREZ: Gracias.
ZAPATA: Pero sabe que ha de gustarme mucho la salsa 4 quesos. Y de apoco me estoy comiendo a mi esposa.
GUTIERREZ: No lo culpo mi amigo. Es una salsa deliciosa.
ZAPATA: Dígamelo a mi.
GUTIERREZ: A usted se lo estoy diciendo, no hay nadie más aquí. ¿Se siente usted bien?
ZAPATA: Si muy bien. Gracias por preguntar.
GUTIERREZ: No de nada.
ZAPATA: Bueno mi querido. Le voy dejando.
GUTIERREZ: Vaya nomás. Recuerde darle mis saludos a su mujer.
ZAPATA: Bueno. Démelos.
GUTIERREZ: Es que no los tengo aquí.
ZAPATA: No importa, le doy los míos y después me los devuelve.
GUTIERREZ: Usted siempre tan amable.
ZAPATA: Si, es eso muy cierto.
GUTIERREZ: Pero que bruto soy, no había reparado que estaba usted con su señora.
ZAPATA: Así es. Venimos del Bingo.
GUTIERREZ: Ah que bien. Y como les ha ido?
ZAPATA: Muy bien, gracias.
GUTIERREZ: Faltaba mas.
ZAPATA: Y si, nos faltaban mas de 3 números.
GUTIERREZ: Que macana, ha estado usted muy cerca de ganar.
ZAPATA: Debo perfeccionar mi técnica.
GUTIERREZ: Querido amigo. Ha sido un placer verle.
ZAPATA: Igualmente amigo Gutierrez. Saludos a su señora.
GUTIERREZ: Gracias, lo mismo para la suya.

Como ser un pelotudo, y no morir en el intento. - By Baby

Haga CLICK en la imagen que se agranda como zorete en kerosene.

EFEMERIDES - 9 de Noviembre

Un dia como hoy, pero de 1947. Mirtha Legrand le gomitaba el arrolladito primavera a Juan Domingo Peron, sobre el saco y frente a 3.249 televidentes.

EL SIGNIFICADO DE LOS NOMBRES – HOY: Azucena

Origen: Marplatense

Significado: La que es mas fea que un culo.

Festividad: cinco miércoles cada dos.

Personalidad: una cara de orto de aquellas, todo le molesta y no le gusta compartir los sambuches de mortadela.
Ama los floripondios colorados, sobre todo si viene acompañados de una grande de muzza y un vaso de ginebra.

Defectos: se tiran pedos hediondos a toda hora y en todo momento.

Azucenas en el Amor: amantes del amor, pueden llegar a enamorarse 3 o 4 veces por semana. Las azucenas son putas como ellas solas y entregan el rosquete con mucha facilidad.

Compatibilidad: Se sienten mas cercanas a un Jose Ignacio que a un Juan Ignacio.
Se putean mucho con los Jose Maria y las Mirnas. Disfrutan de tijeretearse cada tanto con una Marcela.

Como llevarse bien con una Azucena: Imposible. Son la peor inmundicia de esta tierra.

DATO CURIOSO: Si vas a una panadería del conurbano bonaerense y decís que vas de parte de Azucena, te escupen la figacita y te pedorrean el pebete sin cargo.

Celu - Bye

Hace click en el aviso y participa por el sorteo de una vuelta en ciclomotor por el hermoso barrio bonaerense de William Morris.

Cantina

Querido Socio, sientese en el sofa, haga click en la imagen y preparase para vivir una experiencia unica. (Promocion sin obligacion de compra, valida en todo el pais excepto Cordoba y Mendoza)

Ruben y Osmar - "Aroma"

OSMAR: Che Ruben….estemmmm…te puedo preguntar una cuestión?

RUBEN: Si Osmar…dale nomás

OSMAR: Oleme aca…..largo feo olor?

RUBEN: Pero que te pasa??....sos loco o comiste autitos?

OSMAR: Dale…hacete una fijadita…una olidita así nomás…

RUBEN: a ver…..mmmm…..uh que hijo de puta….

OSMAR: me parecía….no se que será….

RUBEN: Queres desodorante?

OSMAR: No gracias….métetelo en el culo….

EL SIGNIFICADO DE LOS NOMBRES – HOY: ADALBERTO

Origen: Claypoleleano

Significado: El que tiene los huevos grandes y peludos.

Festividad: 23 de Marzo y a veces el 30 de Junio.

Personalidad: sensible, disfruta de los paseos dominicales y por lo general tiene tremenda cara de pelotudo.
Le gusta estar en familia, tomar el te con galletitas y tirarse pedos en la bañadera.

Defectos: Son malos deportistas y pésimos amantes.
Son más bien amarretones, tirando a rata apestosa y gozan de las desgracias ajenas.
No tienen amigos, son introvertidos y están destinados a muertes trágicas.

Adalberto en el Amor: la armonía amorosa es fundamental para ellos. Disfrutan del sexo grupal y hasta se animan con algún animalito domestico.

Compatibilidad: Tienen mucha afinidad con los Juan Carlos, los Salcedos y las Martas. Se llevan pésimo con los Lautaros y las Magadalenas.
Se culean un Enrique cada tanto, pero solo por que tienen buena piel, no hay sentimientos en este vinculo.

Como llevarse bien con un Adalberto: Nunca le preste plata, ni le manotee el bulto sin su consentimiento. Evite putearlos y nada de pellizcarles la mejilla.

DATO CURIOSO: con las letras que constituyen el nombre Adalberto, podemos formar la palabra “Estereotipo”.

El fotolog de Jorge

La idea es que te copes y hagas un click en la imagen. Asi ves todo grandotote y podes leer trancalosi. Manejalo titan.

Nico Repetto - Un mensaje para todos los argentinos.

Les quiero ser absolutamente sincero. Ya no se que carajo hacer. Que les pasa a los argentinos? Que quieren de mi? Acaso se volvieron inteligentes de golpe y todo lo que yo hago les resulta una mierda? Si es la misma mierda que hace unos años les parecía maravillosa y que rompía todos los records.

Hace unos años con un tribunita pedorra, algún latiguillo pelotudo y un par de juegos para infradotados era Gardel.
Ahora no hay nada de lo que haga que les venga bien. Probé con un SUPER programa los domingos, regalaba autos, te metía producciones periodísticas, entrevistas re jugadas, temas de actualidad, te bardeaba al gobierno de turno, te ponia las minitas del momento en bolas, hasta puse a Pampita a conducir…y que me dieron ustedes..nada.
Le dieron mas rating a Cine Shampoo que a mi.

Este año hice un programa bárbaro, con juegos de casino y una mesa laaaaaaaaaaaarga de debate donde te metí un groso como Guillermo Coppola…pero no….tampoco les gustaba eso.

No hay poronga que les venga bien a ustedes los argentinos….por eso tienen el país que tienen…por eso tienen los gobiernos que tienen...y por eso les va como el culo en los mundiales….país de negros cabeza…eso es lo que es Argentina.

Ahora te metí un programon loco, pero un programon en serio, o sea….llego a tu casa…te toco el timbre…vos lo único que tenes que hacer es poner cara de sorprendido y yo te dejo la pocilga esa donde vivís…hecha un palacio…
Pero ni así…..el grado de pelotudez que tiene los argentinos es increíble…te estoy dejando la casa 0KM loco…..y le puede tocar a cualquiera de ustedes…lo único que tiene que hacer es mirarme y darme rating…no es tan difícil me parece…
Manga de inútiles, traga leche, buenos para nada.

Me voy a España loco, esto no va mas….allá si saben apreciar la buena televisión basura.

Katia - Nostalgia di un bacio

Un disco de la reconchisumua!!!

Albert Einstein

Marcelo

(Señor auspiciante, por favor haga click en la imagen y participe en el sorteo de un paseo por las nubes)

P for Peronetta

(Querido Oyente, haga click en la imagen para apreciar el hermoso afiche)

De los realizadores de "A la carga mis valientes", "Mas linda que la mierda" y "Te rompo el rating", una mega produccion sin precedentes.

SINOPSIS
Ambientada en una Argentina dictatorial del pasado, P for Peronetta narra la historia de una tranquila mujer, Eva (NATALIA OREIRO), rescatada de una situación extrema (un piringundín) por un enmascarado (HUGO MIDON), conocido solamente como “P”(Pochito).
Un hobre incomparablemente carismático y extraordinariamente versado en el arte del combate, la opresión, la demagogia y el engaño, doctrinas que supo adoptar gracias a un viaje sumamente enriquecedor a la Italia de Mussolini.
“P” era conciente de que en las últimas décadas la cantidad de obreros en el país, había crecido de manera desmesurada por el gran desarrollo de la industria, por lo tanto creía firmemente que quien lograra la adhesión de esas masas proletarias, hasta ese momento carentes de representación, llegaría fácilmente al poder. En función de esa premisa, se dedico a sumar a los trabajadores como su fuerza política. Cuando Eva descubre la verdad sobre el misterioso pasado de “P”, descubre también la verdad sobre sí misma, y emerge como una aliada sin parangón en la culminación de su plan para llegar al poder, sin saber que montarían así las bases de una doctrina política viciada por la crueldad y la corrupción.

Negociacion

Señor lector, por favor haga un click sobre la imagen para verla mas grande, no sea pelotudo.

Sin Palabras

Leandro y Leonardo - Un amor con sabor a cacahuate

Lista de temas:
1- Un amor con sabor a cacahuate.
2 - El mundo del tapir.
3 - Enamorado de Jorge.
4 - Sintiendola.
5 - Leandro se cago.
6 - A calzón quitado.
7 - Cabello batiente.
8 - Un tambor que te enloquece.
9 - Simpathy for the devil.

Todos y todo loco por Argentina

Ruben Y Osmar – “Pantalon”

OSMAR: Che Ruben. Para vos…la ropa que uno usa….esteeemmmm…asii…define como es la persona??

RUBEN: Que te pasa Osmar, te callo mal el guiso??

OSMAR: no…lo que pasa es que me gustan unos pantalones…y no se….
Viste esos pantalones de cuero…..que son ajustados……y tienen dos agujeros en el orto….

RUBEN: Esos que te queda todo el culo al aire?

OSMAR: Si si….esos…..me gustan en negro….

RUBEN: Pero Osmar….vos tenes el culo muy peludo para esos pantalones…me parece de mal gusto

OSMAR: es cierto….tenes razon…olvidate….hace de cuenta que no dije nada…

RUBEN: queres un mate?

OSMAR: No gracias. Metetelo en el orto.

Dialogando con Pablo - Episodio 2

Pablo es un ser muy puro. Es mi amigo. Hablamos mucho. Nunca me entiende, no le interesa ayudarme, es egoista, un ser depreciable. Me gusta hablar con el, me hace sentir contenido.


SeBa... says: masa

PabLO says: SI

SeBa... says: buen dia
SeBa... says: como estas?

PabLO says: BIEN ... VOS?

SeBa... says: vos bien y yo?

PabLO says: BIEN
PabLO says: BIEN?

SeBa... says: vos bien y yo?

PabLO says: YO BIEN.. O NO?
PabLO says: QUE?

SeBa... says: si
SeBa... says: bien

PabLO says: YO? O VOS?

SeBa... says: daniel...me dice q el esta bien...q no te preocupes
SeBa... says: ya paso todo

PabLO says: AAAAA... BUENO .... ME QUEDO MAS TRANQUILOOOOOOOOOO

SeBa... says: no por eso te digo

PabLO says: QUE?
PabLO says: QUE COSA?

SeBa... says: eso....que asi no va la cosa

PabLO says: AAA.... SI SI SI ..... ES ASI..... ESTOY TOTALMENTE EN DESACUERDO CON VOS. SI SI ... TENES RAZON

SeBa... says: y si...es exactamente como decis vos...pero todo lo contrario...en eso estas completamente acertado....

PabLO says: VAS TRAINNIG TUDEI ?

SeBa... says: todos los tudeis
SeBa... says: ang iu?

PabLO says: IES

SeBa... says: de cat is ander de teibl?

PabLO says: NOT.. DE CAT IS ON DE TEIBL

SeBa... says: oh....i cant biliv it....bat....de cat is blu....or de cat is ielou?

PabLO says: NOOUUUUU.. DE CAT IS RED
PabLO says: OFCORS

SeBa... says: oh...iu ar rait
SeBa... says: y marta de que color es?

PabLO says: MARTA JAS AN ENORMIUS AS

SeBa... says: no...marta de fat is ader...i uas tokin abaut marta minujin

Dialogando con Pablo - Episodio 1

Pablo es mi amigo, lo quiero, me gusta dialogar con el. El me entiende, me comprende, me contiene, me acepta, me enseña, me escucha, me aconseja.
Me gusta dialogar con el.

SeBa dice: tengo problemas con mi ciclomotor
SeBa dice: muchos problemas
SeBa dice: no sabes que quilombo
SeBa dice: tremendo problemon
SeBa dice: q mierda este ciclomotor
SeBa dice: no se por q carajo compre este cacharro

PabLO dice: ?

SeBa dice: el ciclomotor
SeBa dice: anda como el culo....me genera problemas

PabLO dice: QUE CICLOMOTOR TARADO?

SeBa dice: el verde....
SeBa dice: q tiene 2 ruedas

PabLO dice: DALE BOLUDO

SeBa dice: una adelante y otra atras
SeBa dice: el verde papa.......esta andando como el culo
SeBa dice: no me anda la marcha atras

PabLO dice: ESTAS DELIRANDO? O SOS UN PELOTUDO IMPORTANTE?

SeBa dice: veo q no queres ayudarme
SeBa dice: acaso no te das cuenta q si no anda la marcha atras no lo puedo usar
SeBa dice: como carajo estaciono gil?
SeBa dice: como hago para ver un culo de nuevo?

PabLO dice: AAAAAAAA
PabLO dice: SOS UN BOLUDO IMPORTANTE

SeBa dice: BUENO, veo q no me queres ayudar

PabLO dice: DALE EXPLICAME

SeBa dice: eso boludo....me estas jodiendo?
SeBa dice: te parece poco q se me haya roto la marcha atrás?

PabLO dice: EL CULO?

SeBa dice: el ciclomotor
SeBa dice: la motocicleta
SeBa dice: eso eso

PabLO dice: CUAL?

SeBa dice: el verde

PabLO dice: ANDA A CAGAR

SeBa dice: ves q sos mal tipo
SeBa dice: no me queres ayudar

PabLO dice: A QUE ?

SeBa dice: con mi problema
SeBa dice: es tremendo
SeBa dice: como esta ciono pablooooooooooo
SeBa dice: me queres decir???

Gaston Alfredo Uzardi

UZARDI GASTON ALFREDO, hombre de bien si es que los hay en este mundo. Trabajador y perseverante, es CARPINTERO por oficio Y TRABAJA EN UNA METALURGICA de la zona de Coghland.
VIUDO CON DOS HIJOS, VIVE EN TORTUGUITAS y JUEGA DE ARMADOR para el equipo de VOLEY del club de su barrio, “Desamparados de Todo”.

Mide 1.64, tiene el cabello color miel, TEÑIDO, PARA QUE LE COMBINE CON sus OJOS color café. Tez castaña, rostro anguloso, 12 dientes, profundo bigote, abdomen prominente, culo caído y dedos gordos. Calza 37 y viste en CHEMEA.
Con sus 52 añitos nunca conoció el asfalto y sueña con ser Hector Larrea.

ES CHILENO, SE VINO a la Argentina A LOS 10 AÑOS, PORQUE ERA FANATICO DEL CLUB ATLETICO SAN MARTIN DE LOS ANDES, EL MIL RAYITAS QUE LE DICEN y así prosa el séptimo de los 10 mandamientos de dicho equipo. Cito el 7mo mandamiento “Viajaras a la Argentina y serás un ciudadano ejemplar, con pelo engominado y todos los chiches.”
Hoy día VIVE EN TORTUGUITAS, gusta de tomar el 138. Ojo, el comunardo, no esta de acuerdo con el concepto del SEMI-RAPIDO.
LE DICEN POCHO, este ultimo verano SE FUE DE VACACIONES A MAR DE AJO, absolutamente SOLO.
ALQUILO UN 3 AMBIENTES CON VISTA AL CENTRO, ESTUVO allí 3 Días. FUE MUY FELIZ.

Tiene un solo hobby, la pesca. La practica en el lago tiki kaka. Encarna con milanesa de mono. No por que esto le de resultados deportivos, sino por que siempre le gusto la idea de reencarnar en un mono. PERO COMO NO SABIA CUANDO SE IBA A MORIR, NO LO HABIA PENSADO TODAVIA, no lo tenía bien claro. Por eso decidió conformarse con la encarnadita nomás.
Para esta tarea, utiliza dos tipos de monos, el de la selva Amazónica que lo consigue barato en el Mercado Central y cuando esta dulce y quiere darse un lujo, usa mono del Zoológico de Manhatan, este solo lo consigue en “Deremate.com” por un chambón que trae cosas importadas.
Su postre preferido es la Selva Negra, le encanta. Pero como se pone dura enseguida, el sostiene que hay que comerla de un momentito a otro.